krua-san

Большинство людей думает, а некоторые из них прямо-таки уверены: стоит им раз щёлкнуть мне по носу и пару раз кувыркнутся, как я тут же покажу им зубы мудрости. Они заблуждаются. Да, может несколько раз, ради приличия, я пойду у них на поводу, но постоянно - нетушки. Буду упрямо держать рот закрытым, а в воображении улыбаться самой широкой улыбкой, которую смогу представить.

Нет, не подумайте, я не суеверный. Не брезгливый. И не единоличник. Отнюдь. Причём, дважды отнюдь. Просто у меня ещё в детстве частенько прорывалась черта характера, обозвать которую, используя наш язык, невозможно. Да, наш язык не беден, он мечта поэта (это я иронизирую), но даже в нём есть не залатанные дыры. Хотя, если кому-то так уж важны термины, можете обозвать эту черту антисоциальностью, как обычно, наставляя меня на «путь истинный», поступали мои родители. Но вы ошибётесь.

То, что с детства зрело во мне и набирало силу, в конце концов, оформилось в своеобразный вид протеста. Но не обычного протеста, а... как бы выборочного. Не понимаете, да? Объясню на примере. Я частенько отказываюсь соблюдать нормы приличия, принятые в обществе, следовать правилам поведения и этикета. Проще говоря, не всегда поступаю так, как приятно у большинства.

Другое дело, государственные законы, вроде ежедневной чистки зубов мудрости (да и кто знает, вдруг возникнет желание кому-то их продемонстрировать). Всегда, пожалуйста. Всё остальное, не прописанное и не утвёрждённое Высшими в указах - нет и ещё раз нет. Нет, нет, нет. НЕТ. Бесконечное число раз нет.

Извините за столь откровенное шокирующее признание и затянутое вступление, но о себе я рассказал неспроста. Хочу поведать вам печальную историю, произошедшую со мной не так давно.

Начиналось тогда всё так...

Одним прекрасным солнечным днём я гулял по одной из аллей нашего города. Красивое место, скажу вам, сплошь засаженное деревьями, дубами-колдунами и берёзами-красавицами, и заставленное рекламными щитами с надписями на мотив: «кушайте это», «одевайте то», «моргайте тем».

Помню, в тот день я отказался показывать зубы мудрости раз двадцать. Не меньше. Люди в недоумении провожали меня взглядом. В их умах не могло уместиться происходящее. Как так? Они щелкнули меня по носу, исполнили два непростых кувырка, а я, не обратив на их старания никакого внимания, иду себе спокойненько дальше.

Меня же каждая «неудача» очень забавляла, от чего настроение постепенно повышалось и скоро достигло отметки сорока пяти по шкале Гранда-Шплетта. До наивысшего показателя не хватало всего каких-то пяти делений. Вы спросите, почему Гранда-Шплетта? Ответ прост, я консервативен и предпочитаю именно их методику, а не новую упрощённую версию Герига-Спрутта. Мне, кажется, чем больше делений на шкале, тем разнообразнее жизнь. Флегматикам не понять. Холерикам тем более. У сангвиников небольшой шанс есть.

Так, жонглируя мыслями, я шёл, как и все меланхолики, медленно переставляя ноги. Глядел по сторонам и на землю. Изучал редкий мусорок, валявшийся под ногами. Да насвистывал любимую мелодию, с незамысловатым и лёгким мотивом. Её бы я с удовольствием дарил людям вместо лицезрения моих зубов мудрости. Но они меня об этом не просили. И вряд ли когда-нибудь попросят. Почему? Не знаю я. Не знаю. Может дело в восприятии окружающего мира? Если вы меланхолик (коих осталось единицы), или на крайний случай, сангвиник, если в вас живёт тяга к прекрасному и грызёт душу потребность к гармонии, то вы любите мелодии, особенно незамысловатые и лёгкие. Но если вы из флегматиков, заполнивших весь мир, или не дай бог холериков, если вы зануда или любитель поворчать, то вам интереснее долбить людей по носу и любоваться их зубами мудрости.

Да, гуляя можно позволить себе пофилософствовать, погоревать и потосковать. А ещё изредка поморгать и поглазеть на окружающих. Те, конечно, будут старательно отводить глаза и смотреть себе под ноги. Флегматики-маразматики, чтоб вас Великий унёс.

Так что-то я слишком отвлёкся… Заскучавших могу обрадовать, так как я дошёл до самого интересного.

Её, незнакомую мне девушку, я увидел возле красного дома, там, где выделяется яркими буквами вывеска «Больше даром нигде не найдёте». Одного взгляда хватило, и тут же сильнее забилось сердце, в горле пересохло, а в голове наступил хаос. Такое со мной происходило не впервые, и я уже догадывался, что означает подобная смесь симптомов - влюблённость. Уверен, все, даже холерики, переживали подобное состояние.

Девушка была невероятно красива. Хотя нет, красота - термин поверхностный, так меланхолики не говорят. Правильнее, невероятно мила. Милее смеющихся детей, играющих медвежат и рассекающих волны дельфинов. Причём всех вместе взятых.

Я до сих пор, закрывая глаза, могу в мельчайших подробностях воссоздать увиденный образ. Эх, сладкие грёзы, волнующие душу и щемящие сердце, почему вы так мучаете меня.

Её лицо... Нет, сколько я не брался, так ни разу и не смог подобрать слов, чтобы передать всю «милость» её лица. Хотя, почему бы не попробовать ещё раз?

Прекрасные глаза моргали без остановки - движение достойное ангела или феи - и так быстро, что я не мог разглядеть цвет их зрачков.

Чудесный носик оказался очень мал, и по нему я бы никогда не щёлкнул, наоборот как можно осторожнее коснулся бы нежной белоснежной кожи кончиком мизинчика.

А ротик... Тонкие губки, отдающие лёгкой бледностью. Может вся «милость» и заключалась в них? Скорее всего. Вряд ли флегматики, да и сангвиники, разделят моё мнение, но то был ротик, в который ни за что не разглядишь зубы мудрости, зато можешь любоваться им целую вечность. Воистину, велик Творец и искуснее его нет никого.

О её мироощущении и особом неповторимом вкусе я догадался, рассмотрев причёску. Девушка вряд ли гонялась за последними тенденциями моды. Её светлые шёлковые волосы, уложенные в форме дремлющего котёнка, совершенно точно говорили об этом. Ничего вычурного, оригинального, зато очень мило. Боже, сколько раз я повторил слово «милая».

А её одежда... Однотонная, тёмно-синяя, идеально подчёркивающая безразличие к чужому вниманию и к общепринятому вкусу.

Казалось, она идеальна во всём. Точнее, она мой идеал. Ведь я сам одевался всегда в серый костюм и серую рубашку. Носил на голове «орлиное гнездо». И плевал на чужое мнение с самой высокой колокольни. Это стиль меланхоликов, а наше жизненное кредо (запомните его хорошенько) - быть серыми, но выделяющимися в общей массе цветного и яркого.

Девушка казалось мне невысокой и не низкой, не худой и не толстой, не красивой и не дурнушкой. Так всегда бывает, когда в кого-то влюбляешься. Не можешь сказать ничего определённого. Слова вертятся на языке, но произнести их, значит обмануть, приуменьшить, исказить. Так же, как и с игривыми лучами на глади прозрачной воды. Они невероятно красивы, но попробуй передать их красоту словами. Если ты не гениальный поэт, уставший от частого посещения муз, ничего не выйдет.

Я перешёл на соседнюю разметку и мы оказались на одной линии. Прекратил насвистывать песенку и стал ждать. На секунду представил, как мы столкнёмся лбами. Ведь она так часто моргала, что, наверняка, ничего не видела перед собой.

Да, замечательный повод для знакомства. Я извинюсь, возьму её руку, предложу помощь... А потом... Да я уже знал, что ей скажу потом. Нечто очень важное для нас и для нашей дальнейшей жизни. Слова, подсказанные сердцем.

А ещё я стал выдумывать комплименты, достойные её: «твои глаза как две лужи, в которые хочется вляпаться», «твой носик стал бы украшением для любого лица человека, да и мордочки животного», «ты бесподобна, как объевшаяся до отвала львица, нежащаяся на тёплом солнышке», «ты будешь молчать, и мир всё равно будет казаться наполненным музыкой», «твоя улыбка пахнет шёлком»... И много другого в том же духе. Вы скажите глупости, несуразности, а для меня в те мгновения каждое придуманное сочетание казалось гениальным и прекрасным.

Подобные мысли заняли пару секунд и вот мы уже стояли друг против друга. Я собрался с духом и приготовился сказать главную фразу. Как подобает при знакомстве, сложил руки по швам, поклонился, и часто, моргая, дабы не смутить любимую, начал говорить.

Но успел я сказать только три слова, а потом получил щелчок по носу. Не просто щелчок. В голове что-то бумкнуло и отозвалось звоном в ушах.

Я прекратил моргать и в недоумении уставился на девушку. Она кувыркнулась два раза и, улыбаясь самой милой (опять это слово) улыбкой в мире, посмотрела мне в глаза. А я в её. Карие. И такой оттенок, который хотелось бы видеть всю жизнь. От него шла такая теплота и нежность, какой я не испытывал никогда. Как говорят те же поэты: «Я мог утонуть в её глазах без шансов на спасенье».

И утонул бы, если бы боль в носу не «спасла» меня. Я вдруг понял одну вещь и чуть не зарыдал, стоя перед девушкой.

Как будто некий завистник вмещался между нами и снял пелену с моих глаз. Или сдёрнул сияющее слепящее покрывало с её фигуры. Моя любимая вдруг стала превращаться в обычного флегматика.

Мне стало страшно. Страшнее любого кошмара. Страшнее любой смерти. Страшнее любой войны.

Я открыл рот, но не смог произнести ни слова. А она стала вглядываться, пытаясь рассмотреть зубы мудрости. Какая ирония судьбы. Смешно и грустно одновременно.

Лицо моей любимой постепенно теряло милые черты. И меня один за другим поражали озарения. Её нос... да по нему же долбят по сто раз на дню. А её рот... да он же огромный, как жерло вулкана. Наверное, когда она зевает, её зубы мудрости оказываются у всех на виду. А одежда... безвкусица даже для меня. И как я не заметил раньше, ведь именно подобные наряды и предпочитали носить многие флегматики, стараясь выделиться из своего класса и привлечь внимание к своей персоне.

Боль, набравшая силу от отчаяния и разочарования, перешла от носа на моё лицо. Оно будто горело. Потом что-то сдавило горло.

Я закашлялся, а девушка даже не удивилась. Только смотрела с глупым выражением, каким-то... О, самый великий властитель... Я понял... На её лицо надета маска. Силиконовая маска телесного цвета, лишённая эмоций и, главное, жизни.

А я ведь видел, как она улыбалась, хмурила брови... Всё привиделось? Так что ж, влюбился в маску?

Ошибся! Горько ошибся! Как тяжело разочаровываться у всех на виду.

Но мне ли жаловаться, ведь в этом и прелесть родиться меланхоликом. Наша жизнь полна «настоящей жизни», но в подобные мгновения, хочется провалиться сквозь землю, или проснуться, поняв, что всё - глупый сон.

Я не смог сдержать волн нахлынувших эмоций и заплакал. Бросился бежать. Прохожие сторонились, ругались и свистели мне вслед. А я бежал и всё сильнее плакал, может от злости, а может от обиды. Не помню. А слёзы текли, будто стараясь излить из меня как можно больше боли.

С того самого дня, как я в течение одной минуты нашёл и потерял любовь, прошло несколько недель. Я провёл их в раздумьях и многое понял.

Несмотря на позор, который хлынет на мою голову, я решился поведать мою историю всем. Читайте её и распространяйте среди знакомых. Может тогда, среди тысяч усмешек (в чём я не сомневаюсь, ибо трудно найти человека, не-меланхолика, который вдруг решит понять другого) я найду и пару пониманий.

К тому же моя история необычна для наших времён. Поэтому я хотел бы подарить её всем, дабы предупредить - не ищите половинку согласно придуманному идеалу. Прежде чем заготовить главные слова и настроиться на то, чтобы их произнести, присмотритесь к объекту влюблённости внимательный. И постарайтесь разглядеть красоту внутреннюю, а не внешнюю. Как это сделать - я не имею понятия, но точно знаю, я - прав. В общем-то, не бог весть какая мысль, но когда открываешь её сам, проживаешь от начала и до конца, то понимаешь всё глубину её правдивости.

А сейчас пойду гулять по главной улице нашего города. Мне кажется, что на этот раз мне должно повезти. Иначе быть просто не может. Ведь найдётся же когда-нибудь девушка, которая «разглядит» меня и выйдет навстречу. И будут ей нужны не мои зубы мудрости, а те несколько слов, которые я давно заготовил и берегу для неё.

А ещё, иногда, оставаясь дома один, я подхожу к зеркалу и смотрю на зубы мудрости. В эти мгновенья мне очень стыдно и неловко. Но каждый раз, я теряюсь в догадках: «Что в них такого особенного?» Ответ всегда где-то рядом, но каждый раз ускользает, так и не дав ощутить себя вкус.

Может это и к лучшему?

Current Mood: satisfied